Alguns de vocês vão achar que estou inventando mais uma história, outros vão se identificar com as minhas palavras, mas a ideia é a mesma, relatar bizarrices da vida cotidiana...
Tenho uma sorte tremenda... Sou antena para loucos! Sempre que tem um louco dividindo um mesmo espaço que eu, ele vem conversar comigo. Derrepente eles me identificam como igual, ou acham que eu sou um psiquiatra, sei lá, o fato é que relatam para mim suas histórias como se eu acreditasse nelas da mesma forma que eles.
Além dos loucos, atraio o papo dos bêbados, que não são menos engraçados ou divertidos... Na verdade, acho que incentivo sua coragem em me relatar, para que depois eu possa sair contando por aí! Maldade, não?!
Na realização da contagem dos votos de uma eleição para reitor da UFPel, eu e alguns amigos, apoiavamos um professor. Resolvemos sair do local para comprar uma bebida e nos deparamos com uma figura rara: o "Ti Puxei". Era um Sr., um tanto quanto embreagado que estava divagando suas experiências espirituais no local onde fomos comprar bebida e tentem imaginar com quem ele foi falar!? Claro que comigo. Ele começou dizendo que aqui não éramos nada e que no dia do nosso encontro com o Verbo, nos perguntariam: _ O que tu fez? _ Hein? _O que tu fez? E ele mesmo respondeu: _ Nada! Só bebi um pouco. _ Hahahahahahaha. Aí ele resolveu se apresentar para nós e disse alguma coisa impronunciável... Nesse meio tempo ele apertou minha mão por um longo tempo. Eu disfarçava, tentava soltá-la, mas ele segurava. Depois de um tempo ele me disse: _ Te puxei! Começou a rir muito... _ Te puxei, olha isso. _ hahahahahahahahaha. _ Te puxei!!! Em meio ao seu delírio eu acabei conseguindo soltar-me e junto com meus amigos voltar ao local da votação.
Após algumas horas de contagem, o resultado, infeliz para nós foi informado e fomos saindo muito tristes de lá. Quando apontamos na rua, vimos o nosso amigo, sentado na calçado do outro lado da rua, rindo muito ainda e pronunciando uma frase conhecida: _ Ti puxei!
Só para constar... Alguns dias depois, olhando as fotos do aniversário de 80 anos da minha avó, percebi que o "Ti Puxei" esteve lá como penetra, desenvolvendo uma dança muito peculiar que sempre promove gargalhadas quando alguém a repete...
Tinha um outro bêbado que sempre se abastecia em um bar próximo a minha antiga casa. Após um dia inteiro de trago, os donos do bar o expulsavam de lá e ele saía, cambaleando pela rua, em direção à sua casa, pelo menos é o que pensávamos. Contudo, quando ele cruzava com a gente, imaginem com quem ele começava a conversa!? Já sabem n'é? Ele dizia: Que te contar uma coisa: _ " ". E ficava balançando as mãos, mas não dizia nada. Quando o seu papo imaginário acabava, ele fazia uma expressão de satisfação ou uma cara de entendido e me olhava para ver o que eu responderia. Eu dizia: _Ah, concordo plenamente! E as vezes ele se satisfazia e ía embora. Contudo nem sempre eu podia concordar. Em certas oportunidades ele me dizia: _ Como concorda?! _ E mais uma explicação vazia: _ " ", ele nos dava.
Certa feita ele me disse: _ Tu serviu comigo! Levando em consideração que eu sou uns 50 anos mais novo que ele eu disse: _ Claro! Não se pode contrariar essas pessoas. Ele começou a me perguntar se eu lambrava do fulano ou do cicrano... As vezes eu dizia que sim e ele respondia: _ Mas ele nem serviu com a gente! E eu rapidamente fazia que me lembrava e confirmava a ideia dele.
Contudo, eu fui me cansando do papo desse tiozinho e um dia ele me pegou de mau humor! Ele chegou para o seu tradicional papo e disse, como sempre: _" ". E eu, irritado, respondi: Tu não disse nada! Na verdade tu nunca diz nada. Tu pensa que sou louco? Ou idiota! Vai pra casa e para de encher a cara com essa cachaça seu bêbado chato! Todos os dias tu vem aqui e enche nosso saco em esses teus papos que nem papos são, porque tu simplesmente não fala. Na tua cabeça cheia de trago tu deves imaginar que fala, mas NÃO SAI SOM DA TUA BOCA! Tchau...
Passaram-se semanas e nem sinal do tiozinho. comecei a me arrepender de ter dito tudo aquilo a ele, afinal ele era inofensivo, só chato. Mais ou menos um mês depois ele reapareceu e, como se nada tivesse acontecido ele veio até nós e disse: _" " e tudo voltou ao normal...
quarta-feira, 22 de dezembro de 2010
sexta-feira, 17 de dezembro de 2010
A Hora Marcada
Mais uma vez, estou aqui para tornar pública uma história verídica. como já se sabe, esse blog é destinado às coisas mais estranhas e bizarras vivenciadas pelas pessoas que colaboram. Bem...
Ele tinha uma vida quase normal. Era quieto, tinha poucos amigos, mas um compromisso inabalável. Ele, na verdade, vivia para esse compromisso como muitos vivem para seu amor, ou para a religião. a dedicação era impressionante.
Todos os dias, às 11:25 da manhã, o Sr. C, saída de onde estivesse e se dirigia ao banheiro para aliviar-se dos males que o afligiam. Estivesse em aula, em casa, viajando, em prova, em qualquer lugar, às 11:25 ele interrompia seus compromissos e ia ao banheiro. Como disse, a dedicação e a fidelidade eram religiosas e o banheiro era quase como um templo para ele, nesse horário.
Os colegas, familiares, amigos, muitas vezes não entendiam e acabavam criticando-o ou zombando dele. Seus apelidos eram: Cagão, Hora Certa, Activia, Diarréia, dentre outros.
Na verdade, o que se percebia era uma inveja tremenda em relação ao compromisso do Sr. C, sendo que jamais alguém foi tão dediocado a algo.
Certa vez, os colegas colocaram os seus relógios e celulares para tocar justamente às 11:25, apenas para debochar do nosso protagonista: Tá na hora Cagão... Vamos lá Activia, não podemos correr o risco de um desastre... As brincadeiras eram inúmeras, mas nem mesmo elas desmotivavam o nosso heroi.
Contudo, os seus pais, preocupados com essa situação, o fizeram tomar Imosec, o que definitivamente foi terrível para o Sr. C, sendo que ele passou a perder a hora, a deixar seu compromisso, quase que sagrado. A tristeza tomou conta dele. Os dias tornaram-se longos e as noites mal dormidas. Enfim seus pais se convenceram e decidiram liberá-lo do remédio inibidor. A sua vida começou a retomar o antigo rítmo, mas jamais voltaram a ser como antes. Às sagradas 11:25 passaram para 11:27, o que o incomodava profundamente.
Nosso amigo procurou ajuda profissional e conseguiu entender que aquele mágico horário não voltaria jamais. Ele treinava, se esforçava, se contorcia, se... Mas o máximo que conseguiu foi reduzri de 11:27 para 11:26 e meio.
Sua saga ainda continua...
Esse novo horário tornou-se sagrado também...
A Hora Marcada continua sendo respeitada!
Ele tinha uma vida quase normal. Era quieto, tinha poucos amigos, mas um compromisso inabalável. Ele, na verdade, vivia para esse compromisso como muitos vivem para seu amor, ou para a religião. a dedicação era impressionante.
Todos os dias, às 11:25 da manhã, o Sr. C, saída de onde estivesse e se dirigia ao banheiro para aliviar-se dos males que o afligiam. Estivesse em aula, em casa, viajando, em prova, em qualquer lugar, às 11:25 ele interrompia seus compromissos e ia ao banheiro. Como disse, a dedicação e a fidelidade eram religiosas e o banheiro era quase como um templo para ele, nesse horário.
Os colegas, familiares, amigos, muitas vezes não entendiam e acabavam criticando-o ou zombando dele. Seus apelidos eram: Cagão, Hora Certa, Activia, Diarréia, dentre outros.
Na verdade, o que se percebia era uma inveja tremenda em relação ao compromisso do Sr. C, sendo que jamais alguém foi tão dediocado a algo.
Certa vez, os colegas colocaram os seus relógios e celulares para tocar justamente às 11:25, apenas para debochar do nosso protagonista: Tá na hora Cagão... Vamos lá Activia, não podemos correr o risco de um desastre... As brincadeiras eram inúmeras, mas nem mesmo elas desmotivavam o nosso heroi.
Contudo, os seus pais, preocupados com essa situação, o fizeram tomar Imosec, o que definitivamente foi terrível para o Sr. C, sendo que ele passou a perder a hora, a deixar seu compromisso, quase que sagrado. A tristeza tomou conta dele. Os dias tornaram-se longos e as noites mal dormidas. Enfim seus pais se convenceram e decidiram liberá-lo do remédio inibidor. A sua vida começou a retomar o antigo rítmo, mas jamais voltaram a ser como antes. Às sagradas 11:25 passaram para 11:27, o que o incomodava profundamente.
Nosso amigo procurou ajuda profissional e conseguiu entender que aquele mágico horário não voltaria jamais. Ele treinava, se esforçava, se contorcia, se... Mas o máximo que conseguiu foi reduzri de 11:27 para 11:26 e meio.
Sua saga ainda continua...
Esse novo horário tornou-se sagrado também...
A Hora Marcada continua sendo respeitada!
terça-feira, 14 de dezembro de 2010
Vizinho Mucho Lueco!!!!!
Vocês podem não acreditar, mas tudo que relatarei aqui realmente aconteceu!!!!
Certo dia eu estava em frente a minha casa e um vizinho novo aproximou-se e me perguntou se tinha fogo. Na época eu não fumava e disse que não tinha. A partir daí começamos uma conversa muito interessante...
Ele apontou para um carro que passava na rua e disse:
_ Eles acham que eu não sei que estão aqui!
E eu, totalmente sem entender o que se passava, perguntei:
_ Eles quem?
Foi o meu erro! Então ele começou dizendo:
_ Os ET's!!! Eles estão por toda parte e acham que não sei distingui-los entre os humanos! Tem um deles que é o meu principal inimigo. Ele controla os motociclistas e eu controlo os ciclistas. Se um dia passares por uma batida de moto com bicicleta podes ter certeza que estamos nos enfrentando!
Eu, a princípio sorri, achando que ele brincava, mas quando percebi que aquela loucura era verdade para ele, voltei a ficar sério e a encerrar, dentro de mim, as gargalhadas que lutavam para sair.
E então a curiosidade foi tomando conta de mim e, mesmo sabendo que poderia me arrepender seriamente, como realmente aconteceu, eu disse:
_ Então nesses combates ele sempre leva vantagens.
E ele respondeu:
_ Não! Não mesmo!!!
O seu dedo estava levantado para cima, sua expressão era ameaçadora e sua perna esquerda tremia como se estivesse utilizando um daqueles produtos para fazer abdominais que dão choque!
Imediatamente eu respondi:
_ É, tens razão, não mesmo!
Ele seguiu dizendo:
_ Minha telepatia é de força média... Vai só até Rio Grande, mas lá tenho uma aliada que tem uma telepatia muito forte que vai até São Paulo. Eu conecto minha telepatia na dela e vou a São Paulo, sem sair daqui!
Eu percebi que a loucura do cara era maior do que eu pensava e então eu disse que tinha que ir!
Ele falou então:
Pode ir, mas cuidado com os... (ele pausou por quase 2 minutos)... tu sabe!?
E aí eu entrei, tranquei a porta e comecei a rir...
Certo dia eu estava em frente a minha casa e um vizinho novo aproximou-se e me perguntou se tinha fogo. Na época eu não fumava e disse que não tinha. A partir daí começamos uma conversa muito interessante...
Ele apontou para um carro que passava na rua e disse:
_ Eles acham que eu não sei que estão aqui!
E eu, totalmente sem entender o que se passava, perguntei:
_ Eles quem?
Foi o meu erro! Então ele começou dizendo:
_ Os ET's!!! Eles estão por toda parte e acham que não sei distingui-los entre os humanos! Tem um deles que é o meu principal inimigo. Ele controla os motociclistas e eu controlo os ciclistas. Se um dia passares por uma batida de moto com bicicleta podes ter certeza que estamos nos enfrentando!
Eu, a princípio sorri, achando que ele brincava, mas quando percebi que aquela loucura era verdade para ele, voltei a ficar sério e a encerrar, dentro de mim, as gargalhadas que lutavam para sair.
E então a curiosidade foi tomando conta de mim e, mesmo sabendo que poderia me arrepender seriamente, como realmente aconteceu, eu disse:
_ Então nesses combates ele sempre leva vantagens.
E ele respondeu:
_ Não! Não mesmo!!!
O seu dedo estava levantado para cima, sua expressão era ameaçadora e sua perna esquerda tremia como se estivesse utilizando um daqueles produtos para fazer abdominais que dão choque!
Imediatamente eu respondi:
_ É, tens razão, não mesmo!
Ele seguiu dizendo:
_ Minha telepatia é de força média... Vai só até Rio Grande, mas lá tenho uma aliada que tem uma telepatia muito forte que vai até São Paulo. Eu conecto minha telepatia na dela e vou a São Paulo, sem sair daqui!
Eu percebi que a loucura do cara era maior do que eu pensava e então eu disse que tinha que ir!
Ele falou então:
Pode ir, mas cuidado com os... (ele pausou por quase 2 minutos)... tu sabe!?
E aí eu entrei, tranquei a porta e comecei a rir...
As perguntas mais ridículas que se pode fazer em sala de aula!
- Professor, me desculpe, mas do que mesmo está falando?
- Posso atender meu Celular?
- Falta muito para acabar a aula?
- Pra que serve essa sua matéria, Professor?
- O Sr. ganha bem? Obs.: Professores nunca ganham bem!!!!
- A gente já não viu isso?
- Tem alguma coisa no meu nariz?
- Quem peidou?
- Professor, o Sr. só tem essa roupa?
- Como o Sr. sabe isso? Obs.: Geralmente os Professores estudam!!!!!!
Vamos Começar
Queria inicialmente saudar as pessoas desocupadas que, sabe-se lá por que motivo, encontraram esse blog e resolveram acessá-lo.
Logo em seguida, gostaria de externar minha indescritível tristeza com a derrota de meu COLORADO!!!!!
Mas isso é coisa que acontece e, jamais deixarei de torcer por esse time que já me deu tantas alegrias.
Contudo, o objetivo desse blog não é expressar minha tristeza profunda em relação ao Inter, mas criar um canal de comunicação entre as pessoas mais estranhas do Brasil.
Deixe fluir sua estranhice!!!! Fale sobre suas loucuras pessoais, indecentes ou não!
O negócio aqui é ser livre.
Obrigado.
Logo em seguida, gostaria de externar minha indescritível tristeza com a derrota de meu COLORADO!!!!!
Mas isso é coisa que acontece e, jamais deixarei de torcer por esse time que já me deu tantas alegrias.
Contudo, o objetivo desse blog não é expressar minha tristeza profunda em relação ao Inter, mas criar um canal de comunicação entre as pessoas mais estranhas do Brasil.
Deixe fluir sua estranhice!!!! Fale sobre suas loucuras pessoais, indecentes ou não!
O negócio aqui é ser livre.
Obrigado.
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